Osservando questa foto mi  sono resa conto, di quanto pur nell’incosapevolezza di uno scatto  si possa racchiudere il senso di questo ultimo anno e delle persone che hanno fatto la differenza con la loro presenza.

E che ringraziando iddio continuano  a farla, mi sono dovuta scontrare con le mille personalità di una creatura confusa e instabile, ancora più di quanto lo sia io, ho dovuto fare i conti ancora una volta con un odio che si è scatenato senza che io ne fossi minimamente responsabile.

Un odio non diretto a me ma, che si è manifestato nelle sue peggiori  fattezze. Un rapporto assolutamente ambiguo e indefinito che tale rimarrà per sempre ma che non rinnego ne voglio dimenticare.

Scendere a patti con ciò che si è richiede una forza che manca a molti, io ho dovuto accettare le mie debolezze e le mie miserie di essere umano e come tale assolutamente imperfetto.

 Ma ora più che mai mi rendo conto incompleto, continuo a viaggiare in direzione “ostinata e contraria” in balia delle tempeste del mio cuore senza curarmi delle conseguenze delle mie scelte.

Ammettere ancora una volta di aver fatto un enorme  errore di valutazione verso chi stavo per affidare il mio futuro. Ammettere di aver amato una persona che forse è esistita solo nei miei sogni e accettare il senso di sconfitta e di perdita verso chi non è mai esistito. E con essa il rimpianto di tutto ciò che poteva essere se solo fosse stato vero ….ah che bell’inganno sei anima mia!

Ho dovuto prendermi la responsabilità di aver perduto l’unica persona che mi ha amata e che ho amato  davvero, a causa dei miei continui colpi di testa. Ma ora l’unica cosa che possa augurargli e di essere felice insieme a chi ha scelto di avere accanto, anche se non potrò essere io.

Sono sempre stata schiava del mio cuore, delle mie emozioni, di un identità indefinita ancora ben lontana da un affermazione  o un qualsiasi traguardo. Quello che vedo davanti a me è solo uno specchio tanto enigmatico quanto affascinante che però non mi decido ad attraversare. Non posso vivere un eterna adolescenza so che prima o poi dovrò compiere una scelta ma….già quell’eterno ma...

Sto per tornare nel luogo da cui tutto ha avuto inizio un anno fa, con l’anima ferita come allora, forse solo con qualche consapevolezza in più….non  è strano tutto ciò?

 

 

 

E il cerchio si chiude

 

 

 

 

Ancora non mi spiego perchè non riesco mai a dare libero sfogo alla mia gioia ma interiorizzo e vivo al massimo solo la mia disperazione.
Che strana natura è mai la mia? Come posso essere così solare nell'aspetto e così cupa nell'animo?
Accolgo il buio e nego la luce chiudendo gli occhi e lascio che le ombre si impadroniscano di me.

Mi sento più al sicuro così -Poi ci sono momenti, in cui il riverbero del sole è così forte che non posso più negare ciò che mi circonda e allora timidamente faccio capolino in quella che dovrebbe essere forse la vita vera e mi stupisco di ciò che trovo.
Ci sono delle persone cè un mondo cè qualcuno che mi sorride e mi dico ....che strano!
Sono rari i momenti in cui mi sento parte di qualcosa, ma quando capita mi lascio andare felice per un pò, consapevole che gli attimi più belli sono anche quelli più brevi e mi getto anche io nelle danze.

E presa da un vortice rido ballo canto nel mio inno personale alla vita e all'amore.

Poi mi giro e trovo due occhi sorridenti che mi guardano, e  mi stupisco che quello sguardo sia proprio rivolto a me, con una tenerezza infinita che mi scioglie il cuore e la mia danza continua verso questa dolce speranza.

Vedo voi  emanate un energia positiva forte ...e mi nutro di questa nuova linfa vitale.....tra le vostre risate e le vostre chiacchiere la vostra voglia di vivere....e poi vedo te e i tuoi occhi brillano non ti avevo mai visto così "te stesso" insieme alla tua Creeck  i tuoi amici di sempre, sei circondato da chi ami  e io sono felice ....felice di saperti felice...e ti guardo in silenzio   mentre il  mio cuore si apre e si trasforma e le ombre mie eterne compagne lasciano posto alla vita e ciò che essa porta con se, i pensieri sono spazzati via come il vento fa con le nuvole, e non importa se fuori piove  ....

Nessuno fa caso all'acqua che evapora dopo le piogge, quando torna il sole..poco importa se in quell'acqua ci sono anche le lacrime spese a piangere per amore, per dolore..l'acqua evapora, torna nell'aria e torna nei nostri polmoni, respirando il vento che ci investe il viso, e le lacrime tornano dentro di noi, come le cose che abbiamo perso..ma nulla si perde davvero..ogni secondoche passa, ogni luna che sorge non fanno altro che dirti: "vivi, vivi e ama quello che sei, comunque tu sia, ovunque tu sia..guarda in alto verso il sole, chiudi gli occhi e non stancarti mai di sognare".......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vi è mai capitato di sentirvi destinati a qualcosa?o attratti in maniera inspiegabile a qualche luogo senza avere la reale consapevolezza del perchè?
Avete presente quel senso di familiarità che vi spinge a sentirvi perfettamente a vostro agio con persone o luoghi mai visti prima? Sono profondamente fatalista e non credo che siamo stati messi su questa terra casualmente, e che in tutto questo caos ci sia una qualsivoglia logica,ma non mi voglio dilungare ora in discussioni che esulano dalla ragione di questo post,potrei stare ore e ore a scrivere di cose di cui ancora ho solo una vaga e confusa idea.
Quello che so con certezza e che ci sono parti del nostro io sconosciute anche a noi stessi, e sono proprio queste parti che non conosciamo che ne sentono il richiamo e il fascino di luoghi apparentemente estranei ai nostri occhi.
Era settembre quando è incominciata la ricerca di una nuova "tana" per poter finalmente uscire dal mio vizioso circolo familiare.
Tra le  esigenze attuali non ultima quella di avvicinarmi all'Accademia ed evitare un altro anno passato nel traffico o a cercare parcheggio. L'idea iniziale era questa,concentrarmi solo de esclusivamente sullo studio.Ma ben presto la mia attenzione è stata calamitata da altro e quello che era un mezzo è diventato un obbiettivo che mi ha totalmente assorbita e allontanata dal resto
Tra le migliaia di telefonate che ho fatto tra agosto e settembre socrso , solo ora mi rendo conto di aver scartato tutto il resto per concentrarmi solo e unicamente su un luogo che di fatto non avevo neanche mai visto, e già questo di per sè è strano.

Il vederlo e sentirmi rapita è stato un tutt'uno tra tutto quello che non si comprende ho scoperto che  cè anche questo: una casa che ti chiama,ti vuole e ti prende.E non il contrario.
Avrei potuto dire di no mille volte ma invece il mio si è stato forte e deciso anche se consapevole del fatto che sarebbe stata un impresa non facile.

E' ormai risaputo che io e le soluzioni più comode siamo su due opposti emisferi....così con giberne di speranze in petto sono entrata in un luogo che mi ha accolta abbracciata e scaldata nei tre mesi che ricorderò sempre come quelli delle grandi scoperte.  nei quali ho stretto il legame con me stessa . 

 I continui inciampi   erano un segnale forte ed evidente che forse la strada non era quella giusta ma sentivo una presenza forte che mi dava sicurezza e mi incitava a non mollare e non parlo solo di quella autorevole della mia cara amica, fonte di stimoli e cazziatoni giornalieri. Ma di una voce senza suono di cui  ancora oggi non ho compreso la provenienza, che mi  pregava di non di non desistere .....se è vero che ogni luogo ha un anima mi viene da pensare che  quell'anima mi ha parlato. Non conosco le forze che governano il mondo invisibile,  ma le ringrazio per avermi protetta attraverso quel piccolo spazio dove tanto ho vissuto, meraviglioso scenario di delizie quotidiane. Dai  miei disastri culinari ai raptus di follia da colf che mi colpiva praticamete ogni tre per due, a quelli  giornalieri di Yuki che sporcava dove io pulivo, alle serate con gli amici vecchi e nuovi, che collaboravano  con il  mio simpatico micio per peggiorare la situazione,  a quelle passate nella più totale  e  calma solitudine (soprattutto ordine!!!) a guardare Heroes  accucciata nel mio lettino o dietro i vetri del balcone a guardare quelle stelle che hanno portato  così lontani i miei pensieri. E infine scenario di un ritrovato e forse mai svanito bene.

Il mio minuscolo castello che ho amato e protetto fino alla fine e che rimarrà "mio" per  sempre fosse se non altro per quanto mi somigliava,piccola bomboniera appetibile ma ingannevole per il suo aspetto ma che nascondeva mille difetti dalla caldaia tossicchiante ai gelidi spifferi. Che sapeva essere ghiacciata se l'abbandonavi per qualche giorno ma che sapeva fare entrare la luce e il calore del sole ogni mattina. Il giorno in cui ho ridato le chiavi al proprietario e ho tolto le mie cose sono rimasta a lungo in silenzio seduta sulle scale a guardare ogni angolino, per imprimerlo bene nella mia mente e scusarmi con l'anima della casa per non essere riuscita a fare di più per poter rimanere, intanto piangevo e ripercorrevo tutti i momenti significativi trascorsi li. Sono uscita sconfitta sentendomi  una traditrice nei confronti di chi mi aveva dato tanto, non prima di aver abbracciato un attonito padrone di casa e avergli raccomandato che chiunque fosse venuto dopo di me avrebbe dovuto aver cura del mio piccolo castello......

A te che rimarrai per sempre indimenticata e nel quale un giorno spero di ritornare..........

Grazie Iaio per aver permesso tutto questo ti sono debitrice ancora una volta........e questa volta non solo in senso figurato!

 

 

 

 

I ricordi erano nebulosi fino a qualche giorno fa,forse perchè ero troppo concentrata sul presente e sul futuro ora che non esistono più, ne l'uno ne l'altro, sono ritornati prepotentemente alla luce e
non è niente di alterato o forzato, erano loro in tutta la loro interezza e veridicità.
Non li ho cercati, pensavo che ci sarebbe stato tanto altro da vivere, e invece eccoli,  stavo facendo una semplice passeggiata in giardino,quando improvvisamente un immagine.... ho chiuso gli occhi e ho lasciato che ne arrivasse un altra si sono alimentate fino a formare una sequenza e da li sono arrivati anche i suoni e le parole.
Non so quanto tempo sia rimasta così persa nei ricordi ad occhi chiusi con il sole che mi riscaldava il viso e i miei mici che guardavano stupiti.
So che quando li ho riaperti stavo sorridendo e dentro di me era scesa la calma, il dolore si era attenuato e ho provato una serenità che non sentivo da tempo.

"Sono gocce di un passato che non può più tornare"  sono solo ricordi....però sono tornati e adesso so che rimarranno sempre con me........avevo fatto una promessa e l'ho mantenuta

 

I will remember you...I'll never forget.....foverer your 

ILD

 

 

 

 

 

La fine di un altra estate durata solo pochi giorni,  il resto è solo tempo trascorso senza valenza alcuna tra l'apatia e l'afa che ha caratterizzato questi mesi.

Ho vissuti giorni con la consapevolezza del loro valore,ho assorbiti fino in fondo nuove esperienze che hanno arricchito con i loro attimi preziosi il mio piccolo tesoro di ricordi.

E quel tesoro sta li in fondo al mio cuore come uno scrigno sepolto negli abissi delle acque più profonde, protetto da occhi indiscreti e custodito gelosamente.

Ed ecco come sprazzi di luce mi giungono gli istanti più preziosi di questa stagione, vorrei poterli fermare  per ammirarli ancora una volta....scorrono troppo veloci davanti i miei occhi...momenti magici che solo quei fuochi cadenti nel cielo hanno reso possibili.

Fuochi artificiali e naturali che hanno illuminato attimi che non avevo ancora vissuto,e che avevo solo sognato, ci sono persone come me che vivono al buio celati nelle loro stesse ombre, e ricevono come i doni più preziosi ciò che per altri è scontato, il valore che questi momenti assumono è inestimabile.

Non cè niente che compensa il desiderio espresso guardando un cielo pieno di stelle accanto ad un falò o a chi pensavi fosse perduto per sempre. Non cè alba che valga di più di quella vissuta tra le braccia di chi ami, ne un tramonto nella quiete di se stessi . Ho assaporato istanti che non cancellerò mai dalla mia memoria, ora mi è stata raccontata la parte di quella storia che ancora non conoscevo e potrò finalmente dire che non era solo un sogno, non so se sarà mai possibile ma ora so che è stato tutto vero. C'erano domande che attendevano una risposta da tanto tempo e ne è bastata una sola per poter chiarire tanti dubbi passati.

A volte siamo vittime o artefici  inconsapevoli di incantesimi e ne siamo rapiti, così è stato allora e nonostante il tempo trascorso così è stato adesso.

E' bastato solo un istante perchè quel fuoco nel  cielo d'estate riprendesse ad ardere....e come dissi allora

con la consapevolezza di divenirne schiava l'ho vissuta

con la consapevolezza di un addio ti lascerò andare

ma nel pensiero e nell'intenzione non ti dimenticherò....

 

questa volta però non ci saranno lacrime ma un sorriso per qualcosa che ora finalmente è stato vissuto come era giusto che fosse e come unici testimoni di ciò ,quelle piccole luci che hanno illuminato il tempo che ci è stato concesso

 

 

 

Un giorno qualcuno mi disse stai ricevendo più amore di quanto ne hai perduto,  oggi so che se la vita ci toglie qualcuno non ci lascia abbandonati a noi stessi, se ho potuto vivere ancora istanti magici è  grazie all'amicizia di una creatura speciale, che ha fatto per me più di chiunque altro.

Grazie  piccolo fiore di loto