§ † §––•(-•† Thє §¦αφєŕ † •-)•––§ † §

God vibration

Mon, 04 Aug 2008 00:48:15 GMT

E' successo ed era ora,finalmente l'ho incontrato è lui mi sono detta appena l'ho visto,andatura sinuosa,sguardo magnetico, chioma fluente,fisico asciutto, pelle bianca sulla quale spiccavano dei tatuaggi fatti chissà dove, nonostante la sua fisicità  sembrava molto schivo, il genere di persona che non ama farsi notare ma che non potrebbe passare inosservato neanche volendo.

Certo è,che fino ad allora  erano stati davvero pochi gli uomini capaci di farmi un simile effetto al primo sguardo,attenzione ho detto uomo e non ragazzo, classe 1970 [ndr questo giusto per rassicurare chi si preoccupa della mia propensione a detta di molti "insana" verso gli under 25]

Ma non solo questa magnifica creatura possedeva tutto ciò che fisicamente avevo sempre sognato a incatarmi fu la sua musica, e non tanto la melodia quando l'energia che riusciva a tirare fuori dal suo strumento, che diventava vivo nelle sue mani, e mentre io lo ascoltavo e il resto del mondo spariva ...trasportata lontana da tutta quella folla urlante che mi stava attorno, non so che luogo fosse ma qualcosa si mosse e risalì in superficie, per poi esplodere con tutta la sua forza,e finalmente eccomi libera,catene spezzate, incredula con la gioia nel cuore e con le lacrime agli occhi, e vai senza censura.....un urlo e poi un altro e un altro ancora....fino ad accorgermi che stranamente nulla mi scivolava più addosso,tutto vibrava nel più profondo di me.

E fu in quel momento che vidi anche lei,mi stava propri difronte saltava e batteva le mani a tempo di musica con gli occhi che brillavano dall'eccitazione, aveva un aria così familiare... mi sembrava di conoscerla ma non riuscivo a ricordare dove l'avevo vista. Cosa strana passammo insieme il resto della serata a   concerto finito e rimase con noi sulla spiaggia, nell'ora più buia e fredda tra tentativi assurdi di colpire boe con i sassi.....e finalmente l'alba ....e finalmente un sorriso....finalmente

Mi girai verso di lei con aria interrogativa,e ora sarebbe andata via ?

E lei mi disse "No ragazza io sono tornata e tu sei viva"

RINGRAZIAMENTI

Grazie a Richie Kotzen ovvero l'uomo che sposerò (anche se ancora lui non lo sa) per i multiorgasmi che mi ha causato con la sua presenza scenica e la sua musica

Alla mia compagna di muretto che è riuscita a dimenticare la macchina fotografica,lasciandomi così senza un degno reportage della serata

A Orlando Roberts /Julia Bloom per avermi motivata e suonata!

A zio Ge che mi ricorda sempre quanto è bello essere sballati di natura

Ai Lostreality senza i quali non avrei avuto foto e autografi ...a Saverio che ci ha abbeverato e deliziato con le sue perle di saggezza

e infine alle prime luci dell'alba che mi fanno sentire sempre e comunque padrona del mondo

E il cerchio si chiude

Tue, 15 Jul 2008 23:43:48 GMT

Osservando questa foto mi sono resa conto, di quanto pur nell’incosapevolezza di uno scatto si possa racchiudere il senso di questo ultimo anno e delle persone che hanno fatto la differenza con la loro presenza.
E che ringraziando iddio continuano a farla, mi sono dovuta scontrare con le mille personalità di una creatura confusa e instabile, ancora più di quanto lo sia io, ho dovuto fare i conti ancora una volta con un odio che si è scatenato senza che io ne fossi minimamente responsabile.
Un odio non diretto a me ma, che si è manifestato nelle sue peggiori fattezze. Un rapporto assolutamente ambiguo e indefinito che tale rimarrà per sempre ma che non rinnego ne voglio dimenticare.
Scendere a patti con ciò che si è richiede una forza che manca a molti, io ho dovuto accettare le mie debolezze e le mie miserie di essere umano e come tale assolutamente imperfetto.
Ma ora più che mai mi rendo conto incompleto, continuo a viaggiare in direzione “ostinata e contraria” in balia delle tempeste del mio cuore senza curarmi delle conseguenze delle mie scelte.
Ammettere ancora una volta di aver fatto un enorme errore di valutazione verso chi stavo per affidare il mio futuro. Ammettere di aver amato una persona che forse è esistita solo nei miei sogni e accettare il senso di sconfitta e di perdita verso chi non è mai esistito. E con essa il rimpianto di tutto ciò che poteva essere se solo fosse stato vero ….ah che bell’inganno sei anima mia!
Ho dovuto prendermi la responsabilità di aver perduto l’unica persona che mi ha amata e che ho amato davvero, a causa dei miei continui colpi di testa. Ma ora l’unica cosa che possa augurargli e di essere felice insieme a chi ha scelto di avere accanto, anche se non potrò essere io.
Sono sempre stata schiava del mio cuore, delle mie emozioni, di un identità indefinita ancora ben lontana da un affermazione o un qualsiasi traguardo. Quello che vedo davanti a me è solo uno specchio tanto enigmatico quanto affascinante che però non mi decido ad attraversare. Non posso vivere un eterna adolescenza so che prima o poi dovrò compiere una scelta ma….già quell’eterno ma...
Sto per tornare nel luogo da cui tutto ha avuto inizio un anno fa, con l’anima ferita come allora, forse solo con qualche consapevolezza in più….non è strano tutto ciò?

E il cerchio si chiude

SE POTESSI FAR TORNARE...

Tue, 24 Jun 2008 16:05:33 GMT

Adesso c’è che mi sembra strano parlarti
Mentre ti tendo la mano e penso a te
Che mi riesci a guardare senza occhi e lacrime amare…
Adesso c’è che mi sembra inutile non capirti ancora…
Se potessi far tornare indietro il mondo
Farei tornare poi senz’altro te
Per un attimo di eterno e di profondo
In cui tutto sembra, sembra niente c’è
Tenersi stretto, stretto in tasca il mondo
Per poi ridarlo un giorno solo a te
A te che non sei parte dell’immenso
Ma l’immenso che fa parte solo di te
Solo di te…

E tu, tu ti digrigni i tuoi denti mi lasci parlare non hai più paure
Ti Digrigni i tuoi denti mi lasci guardare non hai più paura amore!

per una volta ho prediletto stranamente una canzone italiana che ieri mi è capitato di ascoltare più di una volta durante il mio interminabile viaggio sotto il sole cocente di giugno,mentre gli altri andavano sulla spiaggia io come al solito andavo in cerca di lavoro

E se voi poteste far tornare indietro il mondo chi o cosa vorreste riportare indietro dal passato?

vorrei....

Sun, 22 Jun 2008 18:31:32 GMT

Vorrei essere semplice

Avere pensieri semplici e semplici ambizioni

Amori semplici e semplici illusioni

Un età semplice da vivere

ricordi semplici da raccontare

Avere scelte semplici

e semplici domande

Vorrei essere fatta di

semplice sostanza che mi dia una gioia semplice

Ma la neve si mescola al sangue

e il suo colore sarà sempre una tonalità indefinita

La mia prigione

Sat, 14 Jun 2008 00:01:43 GMT

Lasciati sorrisi ed energia al centro Italia mi sono rifugiata in questo piccolo angolo di mondo

ufficialmente per ritrovare la calma e gli affetti, ufficiosamente per rinchiudermi nella mia tanto amata/odiata scatola.

La scelta era rimanere e lottare per i miei sogni o tornare indietro e continuare a limitarmi a sognare.

La trappola è scattata come previsto la porta della gabbia si è richiusa alle mie spalle e io sono rimasta prigioniera . . . . again

Ci si abitua in fretta a tutto questo e il ricordo di giornate diverse sembrano non appartenermi, si fa

presto anche a dissociarsi dai ricordi e incominciare a viverli in terza persona.

Ad oggi mi chiedo se è mai esistita un altra me fuori di qui, se non ci fossero le foto a testimoniarlo probabilmente crederei di averlo solo sognato. . . . e quindi così che funziona?

Vivi, ti sembra che le cose vadano come devono anche se non proprio come le avevi immaginate, ti sembra che tutto sia possibile e qualche mese dopo la luce si spegne

e sei li che ti chiedi come sia possibile che quello che sembravi avere in pugno ti è scivolato via,la sensazione

di aver lasciato qualcosa di importante a metà non ti fa stare meglio, sembra di stare seduta su degli enormi puntini sospensivi che si muovono nello spazio cercando di raggiungere il paragrafo successivo senza riuscirci.

E quindi questo che siamo un opera incompiuta abbandonata su un cavalletto da un pittore troppo pigro per completare ciò che aveva iniziato.... o da uno scrittore che ha deposto la penna senza più ispirazione?

Viva più che mai la sensazione che ci sarà ancora tanto da scrivere ma .ciò che mi spaventa

e pensare a che forma avrò assunto sino ad allora. . .

V DAY

Wed, 21 May 2008 17:59:51 GMT

Sono arrabbiata e mi sembra di avere tutte le ragioni del mondo,per esserlo, anche se qualcuno

avrebbe da sentenziare anche su questo.

Peccato oggi è la giornata del "me ne fotto" in generale un pò di tutto ad incominciare dalle buone maniere...quelle che ti insegnano da bambina che ti impongono i comportamenti da tenere e gli altri da evitare. Quelli che fino ad oggi mi hanno sempre frenata e mi hanno fatta tremare, perchè il self control verbale e fisico è d'obbligo soprattutto per le signorine ben educate.

Il secondo me ne fotto è per chi potrebbe avere da ridire...tirando fuori una motivazione qualunque...

Ho rabbia accumulata vecchia di secoli e rabbia più novella ma entrambe hanno un comune denominatore, il non essere state espresse, e poi mi chiedo il perchè dei miei perenni squilibri emotivi e psicologici?

E' tutto li ...è sempre rimasto li non è mai uscito fuori, tutto quello che sentivo e che avrei dovuto

dire dal primo vaffanculo ai bambini dell'asilo che mi snobbavano fino all'ultimo che lo ha fatto qualche settimana fa....non è mai uscito di pancia di petto o di qualche altra parte a scelta del mio corpo.

Il rancore è risentimento inespresso, la rabbia un emozione più violenta, oggi tutto si mescola ,

il vecchio e nuovo in un unica voce

a chi non ha mai creduto che oltre la facciata ci fosse la sostanza
a chi mi ha negato una possibilità
a chi ha calpestato il mio orgoglio di donna
a chi ha usato come metro di misura lo status sociale
a chi ha nascosto dietro i sorrisi solo astio
a chi mi ha usata e gettata e pentendosi mi ha riciclata e gettata ancora
a chi mi ha tarpato le ali
a chi ha sottovalutato la mia intelligenza
a chi ha pensato per me
a chi ha deciso per me
a chi non mi ha mai accetata o peggio ha finto di farlo
a chi ha spezzato il mio cuore ed è fuggito con parte di esso
a chi mi ha lasciata sola nei peggiori momenti della mia vita
a chi ha creduto di dare ma ha lasciato il vuoto
a chi ha tradito la mia fiducia
a chi mi ha privato della parte buona di me
a chi ha paura e fugge
a chi non riesce a guardarmi negli occhi senza abbassare lo sguardo
a chi non ha usato i guanti bianchi con la mia anima
a chi usa la bocca ma non il cuore
a chi ha invidiato i miei successi e gioito delle mie sconfitte
a chi si è preso i miei sorrisi e mi ha lasciato solo lacrime amare
a chi mi ha tolto quello che amavo solo per il gusto di farlo
a chi ha creduto che avermi avuta abbia significato avermi ...

dal profondo del mio cuore un liberatorio spontaneo e diretto
VAFFANCULO

ps: mi riservo il diritto di modificare la lista in quasiasi momento

COME SAREBBE DOVUTA ANDARE....

Fri, 09 May 2008 00:14:40 GMT

. . . . . . se fossimo stati in un film

ma la vita reale è un altra

il lieto fine purtroppo è riservato solo alle favole

ma non per questo mi stancherò mai di

sognare . . . credere. . . vivere

. . . . Amare . . . .

La nostra Wonderland: prove di volo

Sun, 20 Apr 2008 13:52:39 GMT

Ero seduta sotto il mio albero con il mio gatto accanto e un libro in mano quando ho visto passare un coniglio bianco dalla coda a pon pon e incuriosita mi sono alzata per seguirlo, tra tutto ciò che ne è conseguito dalla caduta nel pozzo al l'incontro con strane creature tra le quali un cappellaio matto e una regina di cuori con la ferma intenzione di tagliarmi la testa, fino all'arrivo in un luogo magico ben lontano dall'atmosfera inquietante vissuta fino ad allora.

Gli eventi si sono susseguiti a volte in un atmosfera quasi da incubo fino a giungere dopo non pochi scampati pericoli, ad una parvenza di happy ending ......to be continued

Alice e il Bianconiglio infatti dopo essersi rincorsi per un infinità di pagine sono giunti in un luogo dove forse potranno camminare finalmente insieme.

Le pareti della scatola dove ho vissuto raggomitolata,si sono ripiegate su se stesse ed eccomi in un mondo nuovo anche se non del tutto sconosciuto.

Un luogo pieno di rumori e frenesia , niente a che vedere con il piccolo mondo dove ho vissuto sino ad ora, quasi irreale agli occhi di alcuni, con tempo scorre lento e dove solo i dolori segnano i cambiamenti, ma per me è stato ritrovare il ricordo di una vita vissuta tanto tanto tempo fa ,ma mai dimenticata.

Senza pensarci due volte mi sono tuffata nella vita vera quasi famelica, per assaggiare finalmente il sapore di giorni diversi, fatti di sveglie mattutine ignorate e simpatici cucù, con ripresa reale solo in metropolitana, con pranzi al volo e cene deliziose preparate con amore, da un bravissimo cuoco ......

Con la stanchezza , il nervosismo e gli inevitabili scontri e le dolci riappacificazioni. (escluse quelle che hanno richiesto l'intervento dei caschi blu dell'ONU).

Memorabili momenti in cima ad un tetto sotto la pioggia..... finalmente liberi di aprire le ali e il cuore

E infine alla scoperta di posti a me sconosciuti dove anche gli occhi di chi non li vedeva per la prima volta si sono illuminati......

Una prova di volo di soli cinque giorni ...abbastanza? no paragonati ad una vita intera...

per quelle ali rimaste ripiegate così a lungo forse ci vorrà ancora un bel pò per ricordare come si vola ma forse è tempo di essere finalmente liberi.....insieme...

MAI COSI' TANTO
A UN PASSO DAL POSSIBILE
A UN PASSO DA TE

ENERGIA +

Mon, 31 Mar 2008 22:30:44 GMT

Ancora non mi spiego perchè non riesco mai a dare libero sfogo alla mia gioia ma interiorizzo e vivo al massimo solo la mia disperazione.
Che strana natura è mai la mia? Come posso essere così solare nell'aspetto e così cupa nell'animo?
Accolgo il buio e nego la luce chiudendo gli occhi e lascio che le ombre si impadroniscano di me.

Mi sento più al sicuro così -Poi ci sono momenti, in cui il riverbero del sole è così forte che non posso più negare ciò che mi circonda e allora timidamente faccio capolino in quella che dovrebbe essere forse la vita vera e mi stupisco di ciò che trovo.
Ci sono delle persone cè un mondo cè qualcuno che mi sorride e mi dico ....che strano!
Sono rari i momenti in cui mi sento parte di qualcosa, ma quando capita mi lascio andare felice per un pò, consapevole che gli attimi più belli sono anche quelli più brevi e mi getto anche io nelle danze.

E presa da un vortice rido ballo canto nel mio inno personale alla vita e all'amore.

Poi mi giro e trovo due occhi sorridenti che mi guardano, e mi stupisco che quello sguardo sia proprio rivolto a me, con una tenerezza infinita che mi scioglie il cuore e la mia danza continua verso questa dolce speranza.

Vedo voi emanate un energia positiva forte ...e mi nutro di questa nuova linfa vitale.....tra le vostre risate e le vostre chiacchiere la vostra voglia di vivere....e poi vedo te e i tuoi occhi brillano non ti avevo mai visto così "te stesso" insieme alla tua Creeck i tuoi amici di sempre, sei circondato da chi ami e io sono felice ....felice di saperti felice...e ti guardo in silenzio mentre il mio cuore si apre e si trasforma e le ombre mie eterne compagne lasciano posto alla vita e ciò che essa porta con se, i pensieri sono spazzati via come il vento fa con le nuvole, e non importa se fuori piove ....

Nessuno fa caso all'acqua che evapora dopo le piogge, quando torna il sole..poco importa se in quell'acqua ci sono anche le lacrime spese a piangere per amore, per dolore..l'acqua evapora, torna nell'aria e torna nei nostri polmoni, respirando il vento che ci investe il viso, e le lacrime tornano dentro di noi, come le cose che abbiamo perso..ma nulla si perde davvero..ogni secondoche passa, ogni luna che sorge non fanno altro che dirti: "vivi, vivi e ama quello che sei, comunque tu sia, ovunque tu sia..guarda in alto verso il sole, chiudi gli occhi e non stancarti mai di sognare".......

........sola

Sat, 23 Feb 2008 22:01:12 GMT

Sola tu che volavi via

Sola per non udirli

Sola in un urlo

Sola per starti ancora vicina

Sola per non lasciarti sola

Sola per non fingere

Sola per non odiarli

Sola nelle lacrime

Sola nell'ombra dei ricordi

Sola per sforzarmi di viverti nella tua nuova forma

Se rimane una voragine basta fingere di non vederla per non esserne inghiottiti?

Ritorna ti prego e fingeremo che questo tempo non sia mai passato

Arrivederci little castle

Mon, 18 Feb 2008 11:37:45 GMT

Vi è mai capitato di sentirvi destinati a qualcosa?o attratti in maniera inspiegabile a qualche luogo senza avere la reale consapevolezza del perchè?
Avete presente quel senso di familiarità che vi spinge a sentirvi perfettamente a vostro agio con persone o luoghi mai visti prima? Sono profondamente fatalista e non credo che siamo stati messi su questa terra casualmente, e che in tutto questo caos ci sia una qualsivoglia logica,ma non mi voglio dilungare ora in discussioni che esulano dalla ragione di questo post,potrei stare ore e ore a scrivere di cose di cui ancora ho solo una vaga e confusa idea.
Quello che so con certezza e che ci sono parti del nostro io sconosciute anche a noi stessi, e sono proprio queste parti che non conosciamo che ne sentono il richiamo e il fascino di luoghi apparentemente estranei ai nostri occhi.
Era settembre quando è incominciata la ricerca di una nuova "tana" per poter finalmente uscire dal mio vizioso circolo familiare.
Tra le  esigenze attuali non ultima quella di avvicinarmi all'Accademia ed evitare un altro anno passato nel traffico o a cercare parcheggio. L'idea iniziale era questa,concentrarmi solo de esclusivamente sullo studio.Ma ben presto la mia attenzione è stata calamitata da altro e quello che era un mezzo è diventato un obbiettivo che mi ha totalmente assorbita e allontanata dal resto
Tra le migliaia di telefonate che ho fatto tra agosto e settembre socrso , solo ora mi rendo conto di aver scartato tutto il resto per concentrarmi solo e unicamente su un luogo che di fatto non avevo neanche mai visto, e già questo di per sè è strano.

Il vederlo e sentirmi rapita è stato un tutt'uno tra tutto quello che non si comprende ho scoperto che cè anche questo: una casa che ti chiama,ti vuole e ti prende.E non il contrario.
Avrei potuto dire di no mille volte ma invece il mio si è stato forte e deciso anche se consapevole del fatto che sarebbe stata un impresa non facile.

E' ormai risaputo che io e le soluzioni più comode siamo su due opposti emisferi....così con giberne di speranze in petto sono entrata in un luogo che mi ha accolta abbracciata e scaldata nei tre mesi che ricorderò sempre come quelli delle grandi scoperte.  nei quali ho stretto il legame con me stessa .

I continui inciampi   erano un segnale forte ed evidente che forse la strada non era quella giusta ma sentivo una presenza forte che mi dava sicurezza e mi incitava a non mollare e non parlo solo di quella autorevole della mia cara amica, fonte di stimoli e cazziatoni giornalieri. Ma di una voce senza suono di cui ancora oggi non ho compreso la provenienza, che mi pregava di non di non desistere .....se è vero che ogni luogo ha un anima mi viene da pensare che quell'anima mi ha parlato. Non conosco le forze che governano il mondo invisibile, ma le ringrazio per avermi protetta attraverso quel piccolo spazio dove tanto ho vissuto, meraviglioso scenario di delizie quotidiane. Dai miei disastri culinari ai raptus di follia da colf che mi colpiva praticamete ogni tre per due, a quelli giornalieri di Yuki che sporcava dove io pulivo, alle serate con gli amici vecchi e nuovi, che collaboravano con il  mio simpatico micio per peggiorare la situazione, a quelle passate nella più totale e calma solitudine (soprattutto ordine!!!) a guardare Heroes  accucciata nel mio lettino o dietro i vetri del balcone a guardare quelle stelle che hanno portato così lontani i miei pensieri. E infine scenario di un ritrovato e forse mai svanito bene.

Il mio minuscolo castello che ho amato e protetto fino alla fine e che rimarrà "mio" per sempre fosse se non altro per quanto mi somigliava,piccola bomboniera appetibile ma ingannevole per il suo aspetto ma che nascondeva mille difetti dalla caldaia tossicchiante ai gelidi spifferi. Che sapeva essere ghiacciata se l'abbandonavi per qualche giorno ma che sapeva fare entrare la luce e il calore del sole ogni mattina. Il giorno in cui ho ridato le chiavi al proprietario e ho tolto le mie cose sono rimasta a lungo in silenzio seduta sulle scale a guardare ogni angolino, per imprimerlo bene nella mia mente e scusarmi con l'anima della casa per non essere riuscita a fare di più per poter rimanere, intanto piangevo e ripercorrevo tutti i momenti significativi trascorsi li. Sono uscita sconfitta sentendomi una traditrice nei confronti di chi mi aveva dato tanto, non prima di aver abbracciato un attonito padrone di casa e avergli raccomandato che chiunque fosse venuto dopo di me avrebbe dovuto aver cura del mio piccolo castello......

A te che rimarrai per sempre indimenticata e nel quale un giorno spero di ritornare..........

Grazie Iaio per aver permesso tutto questo ti sono debitrice ancora una volta........e questa volta non solo in senso figurato!

2007-LA FINE DI UN INCUBO-

Mon, 31 Dec 2007 10:01:26 GMT

Sta per finire, quest'incubo forse è volto al termine, con tutto ciò che si è portato via, con tutti coloro che si è portato via.

E ora mancano solo poche ore perchè la lancetta si sposti e ci si illuda che ci sarà chissà quale magia, ma il dolore non si attenuerà perchè qualcuno strapperà la pagina di un calendario e dirà è passato un anno. L'importanza che abbiamo dato ai numeri è spropositata e me ne rendo conto man mano che passa il tempo, non è un giorno in più che fa la differenza.

I dolori che ci portiamo dentro rimangono li immutati, coloro che non ci sono più non torneranno, i momenti pochi ma intensi, che hanno illuminato questo tunnel infinito durato 365 giorni rimagono solo nei ricordi.

Le amicizie finite,e forse mai esistite, le delusioni per coloro che pensavi non ti avrebbero mai tradito bruciano ancora.

I fallimenti e le paure il senso di impotenza nel vedere che chi amavi a scelto qualcosa o qualcuno che non eri tu, la dolcissima tenerezza nel pensare che una nuova vita avrebbe potuto crescere in te, e nel più grande dolore forse si sarebbe compiutoi il più grande dei miracoli.

Il ritorno di un grande amore e la certezza che tale rimarrà per sempre.

Le parole non dette e quelle solo sussurrate, quelle lette negli occhi, quelle sprecate quelle urlate quando nessuno tranne il vento poteva sentirti.

Quante nascite e quante morti in questo anno, quante persone che amavo ho visto seppellire in delle tombe fredde e umide dove il calore del mio amore non poteva più raggiungerle.

Ho visto morire quella che era come una madre per me, ho dovuto avere la forza di reggermi in piedi mentre leggevo le ultime parole scritte per lei ,quando la mia voce e le mie ginocchia, tramavano nello sforzo di rimanere ferme.

Ho visto nascere nuove amicizie che hanno accarezzato il mio cuore quando era solo una poltiglia insanguinata, e dato un pò di pace alla mia mente quasi perduta.

Ho avuto risposte a domande che attendevano da tanto tempo, e nuove consapevolezze mi hanno resa serena del mio essere e di ciò in cu mi sto trasformando.

I vampiri non sono mancati, quando ho abbassato la guardia sono riusciti a succhiarmi via un pò di vita, ma niente paletti per loro, solo uno sguardo che non sono riusciti a sostenere, un arma altrettanto efficace. Non so dire quanto tutto questo mi abbia cambiata, ma chi è forte nel proprio essere non distrugge la propria anima, per quanto gli altri cerchino di annientarla.

La vera forza è guardare i propri assassini negli iocchi e dire loro ti perdono, affrontare i propri deomoni a viso aperto pur sapendo che stai rischiando la vita.

La vera forza è non smette di credere , e lasciare che la luce che hai dentro non si spenga, qualcuno mi ha detto " sono gli altri che dovranno proteggere gli occhi e abbassare lo sguardo per non bruciarsi,non sei tu che devie splendere meno" e mi ha insegnato che forse qualcosa la devo anche e prima di tutto a me stessa......

Bè ci sono ancora, sono sopravvissuta, solo mi stupisco di come.

Tra poche ore tutto questo finirà, molti scatoloni sono pronti per essere sigillati; e per non essere riaperti mai più!

Le lancette avanzano e forse siamo arrivati alla fine di quest'incubo durato 365 giorni , vorrei solo svegliarmi domani mattina e accorgermi che tutto questo è stato solo un brutto sogno.

Lo so che è molto improbabile, quindi mi limiterò a guardare il tramonto in silenzio e aspettare che il sole riporti la luce...E allora mi chiedo.......ci sarà una nuova alba per me?

CHOSEN

Thu, 27 Dec 2007 16:52:18 GMT

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si prega non lasciare commenti in questo intervento grazie

Luci fredde...adesso è Natale?

Wed, 26 Dec 2007 22:55:37 GMT

Ho sempre visto il Natale come una condizione dello spirito, più che una semplice data in rosso sul calendario,qualcosa di soffuso caldo intimo. Mai però, le luci che ho sempre amato sono state fredde

come quest'anno,la scenografia era bellissima e noi siamo stati tutti bravissimi attori,abbiamo recitato

la nostra parte con il migliore dei sorrisi ma non passava un minuto senza che guardassi negli occhi gli altri , per capire se erano consapevoli dell'inganno.
Probabilmente lo eravamo tutti ma nessuno voleva fare un torto all'altro rovinandogli l'illusione..

Dagli autoparlanti sento arrivare un repertorio infinito di canzoni che non vanno al di la di una mia

superficiale percezione. Quella stessa musica che un tempo mi faceva piangere dall'emozione..
Conosco la causa di tutto questo,ma rimango in silenzio e distaccata,ognuno di noi sta vivendo il

proprio freddo, e nessuno può scaldare l'altro...Non cerco il loro conforto,perchè io per prima

non riesco a pronunciare le solite frasi di circonstanza,suonerebbero troppo false, voglio solo che tutto questo passi.
Lei non tornerà, la sua casa è rimasta vuota e spenta. Un uomo è rimasto solo e smarrito come un

bambino senza guida, che brancola fuori da un mondo che non gli appartiene. Una donna fragile e piccola non regge il peso dell'eredità che le è stata lasciata, e sta svanendo.

Mentre un altra chiusa in una corazza impenetrabile, che emana gelo, non permette a nessuno di avvicinarsi.

Noi piccoli pianeti di contorno,continueremo a fare la nostra parte,anche se devo ammettere che la mia

l'ho fatta davvero male, non ci ho messo che una presenza inconsistente,armata di un allegria bugiarda

senza sentire nulla ...al di fuori del nulla...Nella vigilia della festa che più amo sulla

strada che mi conduce verso casa quasi mi illudo che niente è cambiato, guardo le luci della città che quest'anno sono una splendida cascata azzurra che mi ricorda il ghiaccio, e divento impermeabile.

So che niente sarà più come prima, la mia storia si sta sgretolando le mie radici stanno scomparendo

una ad una...

Natale come rinascita di speranza, una speranza che si rinnova...era questo il messaggio vero?
Non colgo nulla non sento nulla e quindi non abbiatevene a male se non termino con retorici auguri,non sarebbero sentiti e non voglio mentire.... non qui almeno.
Chi mi conosce capirà,il resto del mondo non sa neanche che esisto quindi non mi pongo il problema

Sentite emozionatevi e credete per me amici miei, tenetevi stretti al cuore ciò che amate, non date

nulla per scontato chi vi sta seduto accanto non è detto che domani ci sia ancora, e i posti che

rimangono vuoti nessuno li potrà più occupare....ecco l'unica cosa che mi sento di dirvi con il cuore

Buon Natale

✿uno YuKi è per sempre ✿

Thu, 13 Dec 2007 11:35:54 GMT

La vita ha un altro sapore se ti svegli alle 5 di mattina perchè cè qualcuno che ti zompetta sui piedi e incurante che tu stia beatamente dormendo si avvicina di soppiatto e si mette a leccarti le sopracciglia!
Ma daltronde sono piccoli inconvenienti che si verificano spesso da quando è iniziata questa convivenza,molti di voi avranno già capito di chi sto parlando,altri lo immaginano altri ancora staranno sorridendo perchè hanno avuto la gioia di conoscerlo e di innamorarsene come ho fatto io.
E' una creatura buffa disarmante e rompipalle come poche ma che almeno fino ad ora è riuscito a darmi tanto tanto tanto amore incondizionato, un uomo per arrivare a replicarlo dovrebbe vivere più di una vita accanto a me.
Il suo nome è Yuki non sono stata io a sceglierlo ma una mia cara amica,lei amante della cultura giapponese ha evitato ce si chiamasse come l'ennesimo personaggio di qualche serie televisiva, ha optato per il corrispettivo nipponico di Neve e io ho lasciato che così rimanesse,non solo per la particolarità, ma anche per il suono dolce ma simpatico che ne deriva. (sorvolo sul fatto che un mio amico si ostina a chiamarlo Ugo e che ottiene anche risposta...vabbè -__-)
La prima persona che aveva deciso di prendersene cura è stata proprio Alessandra, poi per ragioni logistiche ha dovuto rispedirlo al mittente ma tra i due sembra rimasto comunque un legame particolare, anche se non saremmo mai sicure, che lui in effetti ricordi delle sue giornate trascore con lei in quel di Montepaone, sicuramente le ricorda lei però.
Conoscere Yuki e amarlo sono due cose univoche, a meno che non si è degli insensibili senza cuore (ma solitamente io non mi circondo di persone simili)
E' impossibile rimanere indifferenti davanti ai suoi occhi, sembrano scrutarti sin nel profondo e leggerti dentro, due occhioni che guardano il mondo con la curiosità di un bambino sempre pronto a scoprire la meraviglia nelle piccole cose. Così come è impossibile non cedere alle sue coccole anche se un pò goffe. Impossibile non sorridere davanti alle mirabolanti acrobazie o i discorsi sensatissimi del mio micio, che dopo avervi studiato per qualche minuto (anche meno a volte dipende),deciderà se siete "fattibili" per i suoi scopi... e se lo siete diventerete suoi compagni di giochi per tutta la durata della permanenza a casa mia.
Se per qualche ragione io lo allontano, lui si impone e contrappone, tra me e chiunque mi si sieda accanto, se anche li vede ignorata la sua presenza incomincerà a esibirsi nei suoi numeri più riusciti,come salire le scale in 1 secondo netto o sbattere la testolina in un oggetto a scelta, se anche questo non ottiene i risultati voluti, si aggrapperà direttamente alle vostre gambe e li sono cazzi vostri!
Cè chi mi reputa esagerata nel mio attaccamento a questa palla di pelo, ma francamente arrivare quasi alla boa dei trenta e non avere uno straccio di fidanzato all'orizzonte in effetti può portare una donna a sviluppare degli strani comportamenti.
Quali appunto innamorarsi del proprio gatto e reputarlo l'unico esponente di sesso maschile degno di starle accanto!
Non so chi di voi ha avuto la fortuna di avere nella sua vita una di queste creature, cè chi le vive con distacco, chi pensa di conoscerle, ma in pochi possono dire di avere un rapporto simbiotico con loro.Io spesso mi perdo ad osservare il mio Yuki mentre dorme e notare la cura e l'impegno che la natura ci ha messo per crearlo, i suoi cuscinetti rosa e i ciuffetti di pelo che sbucano delle sue zampine, o le sfumature del suo musetto, e la sua coda spolverino....ma soprattutto la totale fiducia con la quale si abbandona a me.
Cè l'errata convinzione che i gatti siano creature opportuniste e traditrici, molto diverse dai vari Fido.
Io che conosco i miei amici sotto ogni sfaccettatura posso solo dirvi che, la diffidenza iniziale è molta, e che entrare nelle grazie di un gatto non è cosa facile, dovrete essere davvero degni della sua fiducia e del suo amore, ma se verrete scelti vi avrà fatto il più grande degli onori, perchè sbaglia chi pensa che i gatti abbiano padroni.

Loro hanno solo amici o semmai schiavi...ma nessuno può domare il loro spirito.
Conoscere veramente un gatto significa rispettare la sua natura,e piegarsi ad essa, perchè non avverrà mai il contrario.
Per quanto riguarda Yuki lo sto vedenduno crescere giorno per giorno, con l'orgoglio di una mamma, è ancora un cucciolotto ma so che diventerà un gatto maestoso un giorno, proprio come i sui antenati.
Per ora me lo godo nella sua totale e disarmante spontaneità, nella convinzione che finchè ci sarà lui non sarò mai sola..... perchè niente riscalda più il cuore del naso freddo di un amico a quattro zampe!

SENZA SPERANZA?

Sun, 09 Dec 2007 10:47:47 GMT

Non sono dovuta crescere molto per accorgermi che il mondo non era esattamente come si leggeva nei libri di favole, se comprendi subito che tutto quello che ti viene raccontato è pura fantasia forse hai qualche possibilità di corazzarti nella maniera giusta per affrontare la vita.

Il mio problema e che continuo a mantenere una fiduciosa speranza nei confronti del genere umano, in teoria avrei tutti gli elementi che mi servono per costruirmi una buona corazza, ma in pratica non l'ho mai fatto. Il motivo mi è incomprensibile, ho valutato diverse ipotesi e non ultimo, il fatto che sono totalmente incapace di distinguere il bene dal male. Ne avverto la presenza lo riconosco ma se tra quel male, poco si cela del bene io divento una sorta di missionaria.

Mi immolo in cause perse che mi investono e mi lasciano li a terra morente, a quel punto scatta la mia abilità nel rigenerarmi,vivo il mio lutto lo elaboro, e appena sono pronta a rialzarmi eccomi di nuovo lanciata verso una nuova missione.Salvare il mio assassino di turno!! (Perchè forse non tutti sanno ma sono stata quasi uccisa milioni di volte)

Non mi sento percorsa da aurea di santità ne tantomeno pronta per la beatificazione, ma fare felici gli altri, dispensare consigli amorevoli e pieni di saggezza diventa la mia occupazione a tempo pieno.

A questo punto i casi sono due, se è vero che errare è umano e perseverare è diabolico nella mia personalità ci devono essere tracce evidenti di male allo stato puro.... male per chi?...male per me ovvio! Vuoi per poca autostima vuoi per totale disineresse per me stessa ma alla fine invece di schivare situazioni che sono cronache di disastri annunciati gli vado incontro, e se non ce nè nei paraggi me la vado a cercare! Da decenni ormai dubito delle mie facoltà mentali quindi la causa non ultima potrebbe essere che sono pazza,ancora lucida ma sempre pazza

Qualcuno invece ieri sera paventava l'ipotesi che si trattasse solo di purezza di cuore, che mi porterebbe ad avere un incrollabile fiducia nell'amore e nel prossimo,sempre e nonostante tutto, resta comunque il fatto che se ciò fosse vero si traterebbe di cazzonaggine allo stato puro,e ciò non deporrebbe esattamente a mio favore.

Anche vero che un analisi psicologica spicciola mi potrebbe rivelare una cosa molto più semplice, ovvero: cerchi di aiutare gli altri perchè speri che gli altri facciano lo stesso con te gli dai amore incondizinato perchè speri che qualcuno lo faccia con te un giorno, e perdoni i torti subiti perchè vorresti che se mai riuscissi a ferire qualcuno, questo qualcuno possa riuscire a perdonarti.

Potrebbe essere tutto o niente di quello che ho appena scritto,mi rimane ad ogni modo incomprensibile....

Mio caro amico so che hai ragione mi tufferò sempre e comunque anche se tu mi metterai in guardia ogni volta e probabilmente non capirò mai il perchè lo faccio, spero solo che tu sarai sempre li a raccogliere i cocci di questo tuo disastro di sister!