§ † §––•(-•† Thє §¦αφєŕ † •-)•––§ † §

 

 

 

E' successo ed era ora,finalmente l'ho incontrato è lui mi sono detta appena l'ho visto,andatura sinuosa,sguardo magnetico, chioma fluente,fisico asciutto, pelle bianca sulla quale spiccavano dei  tatuaggi fatti chissà dove,  nonostante la sua fisicità  sembrava molto schivo, il genere di persona che non ama farsi notare ma che non potrebbe passare inosservato neanche volendo.

Certo è,che fino ad allora  erano stati  davvero pochi gli uomini capaci di farmi un simile effetto al primo sguardo,attenzione ho detto uomo e non ragazzo, classe 1970 [ndr questo giusto per rassicurare chi si preoccupa della mia propensione a detta di molti "insana" verso gli under 25]

Ma non solo questa magnifica creatura possedeva tutto ciò che fisicamente avevo sempre sognato  a incatarmi  fu la sua musica, e non tanto la melodia quando l'energia che riusciva a tirare fuori dal suo strumento, che diventava vivo nelle sue mani, e mentre io lo ascoltavo e il resto del mondo spariva ...trasportata  lontana da tutta quella folla urlante che mi stava attorno, non so che luogo fosse ma  qualcosa si  mosse  e  risalì in superficie, per poi esplodere con tutta la sua forza,e finalmente eccomi libera,catene spezzate, incredula con la gioia nel cuore e con le lacrime agli occhi, e vai senza censura.....un urlo e poi un altro e un altro ancora....fino ad accorgermi che stranamente nulla mi scivolava più addosso,tutto  vibrava nel più profondo di me.

E fu in quel momento che vidi anche lei,mi stava propri difronte saltava e batteva le mani a tempo di musica con gli occhi che brillavano dall'eccitazione,  aveva un aria così familiare... mi sembrava di conoscerla ma non riuscivo a ricordare dove l'avevo vista. Cosa strana passammo insieme il resto della serata a   concerto finito e rimase con noi sulla spiaggia, nell'ora più buia e fredda tra tentativi assurdi di colpire boe con i sassi.....e finalmente l'alba ....e finalmente un sorriso....finalmente

Mi girai verso di lei  con aria interrogativa,e ora sarebbe andata via ?

E lei  mi disse "No ragazza io sono tornata e tu sei viva"

 

 

 

RINGRAZIAMENTI

 

Grazie a Richie Kotzen ovvero l'uomo che sposerò (anche se ancora lui non lo sa) per i multiorgasmi che mi ha causato con la sua presenza scenica e la sua musica

Alla mia compagna di muretto che è riuscita a dimenticare la macchina fotografica,lasciandomi così senza un degno reportage della serata

A Orlando Roberts /Julia Bloom  per avermi motivata e suonata!

A zio Ge che mi ricorda sempre quanto è bello essere sballati di natura

Ai Lostreality senza i quali non avrei avuto foto e autografi ...a Saverio che ci ha abbeverato e deliziato con le sue perle di saggezza

 

 

e infine alle prime luci dell'alba che mi fanno sentire  sempre  e comunque padrona del mondo

 

 

 

 

Osservando questa foto mi  sono resa conto, di quanto pur nell’incosapevolezza di uno scatto  si possa racchiudere il senso di questo ultimo anno e delle persone che hanno fatto la differenza con la loro presenza.

E che ringraziando iddio continuano  a farla, mi sono dovuta scontrare con le mille personalità di una creatura confusa e instabile, ancora più di quanto lo sia io, ho dovuto fare i conti ancora una volta con un odio che si è scatenato senza che io ne fossi minimamente responsabile.

Un odio non diretto a me ma, che si è manifestato nelle sue peggiori  fattezze. Un rapporto assolutamente ambiguo e indefinito che tale rimarrà per sempre ma che non rinnego ne voglio dimenticare.

Scendere a patti con ciò che si è richiede una forza che manca a molti, io ho dovuto accettare le mie debolezze e le mie miserie di essere umano e come tale assolutamente imperfetto.

 Ma ora più che mai mi rendo conto incompleto, continuo a viaggiare in direzione “ostinata e contraria” in balia delle tempeste del mio cuore senza curarmi delle conseguenze delle mie scelte.

Ammettere ancora una volta di aver fatto un enorme  errore di valutazione verso chi stavo per affidare il mio futuro. Ammettere di aver amato una persona che forse è esistita solo nei miei sogni e accettare il senso di sconfitta e di perdita verso chi non è mai esistito. E con essa il rimpianto di tutto ciò che poteva essere se solo fosse stato vero ….ah che bell’inganno sei anima mia!

Ho dovuto prendermi la responsabilità di aver perduto l’unica persona che mi ha amata e che ho amato  davvero, a causa dei miei continui colpi di testa. Ma ora l’unica cosa che possa augurargli e di essere felice insieme a chi ha scelto di avere accanto, anche se non potrò essere io.

Sono sempre stata schiava del mio cuore, delle mie emozioni, di un identità indefinita ancora ben lontana da un affermazione  o un qualsiasi traguardo. Quello che vedo davanti a me è solo uno specchio tanto enigmatico quanto affascinante che però non mi decido ad attraversare. Non posso vivere un eterna adolescenza so che prima o poi dovrò compiere una scelta ma….già quell’eterno ma...

Sto per tornare nel luogo da cui tutto ha avuto inizio un anno fa, con l’anima ferita come allora, forse solo con qualche consapevolezza in più….non  è strano tutto ciò?

 

 

 

E il cerchio si chiude

 

  

 

 

Adesso c’è che mi sembra strano parlarti

Mentre ti tendo la mano e penso a te

Che mi riesci a guardare senza occhi e lacrime amare… 

Adesso c’è che mi sembra inutile non capirti ancora…

Se potessi far tornare indietro il mondo

Farei tornare poi senz’altro te

Per un attimo di eterno e di profondo

In cui tutto sembra, sembra niente c’è

Tenersi stretto, stretto in tasca il mondo

Per poi ridarlo un giorno solo a te

A te che non sei parte dell’immenso

Ma l’immenso che fa parte solo di te

Solo di te…

 

E tu, tu ti digrigni i tuoi denti mi lasci parlare non hai più paure

Ti Digrigni i tuoi denti mi lasci guardare non hai più paura amore!

 

per una volta ho prediletto stranamente una canzone italiana che ieri mi è capitato di ascoltare più di una volta durante il mio interminabile viaggio sotto il sole cocente di giugno,mentre gli altri andavano sulla spiaggia io come al solito andavo in cerca di lavoro

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 E se voi poteste far tornare indietro il mondo chi  o cosa vorreste riportare indietro dal passato? 

 

 

 

 

Ero  seduta sotto il mio albero con il mio gatto accanto e un libro in mano quando ho visto passare un coniglio bianco dalla coda a pon pon e incuriosita mi sono alzata per seguirlo, tra tutto ciò che ne è conseguito dalla caduta nel pozzo al l'incontro con strane creature tra le quali  un cappellaio matto e una regina di cuori con la ferma intenzione di tagliarmi la testa, fino all'arrivo in un luogo magico ben lontano dall'atmosfera inquietante vissuta fino ad allora.

Gli eventi si sono susseguiti a volte in un atmosfera quasi da incubo fino a giungere dopo non pochi scampati pericoli, ad una parvenza di happy ending ......to be continued

Alice e il Bianconiglio infatti dopo essersi rincorsi per un infinità di pagine sono giunti in un luogo dove forse potranno camminare finalmente insieme.

Le pareti della scatola dove ho vissuto raggomitolata,si sono ripiegate su se stesse ed eccomi in un mondo nuovo anche se non del tutto sconosciuto.

Un luogo pieno di rumori e frenesia , niente a che vedere con il piccolo mondo dove ho  vissuto sino ad ora, quasi irreale agli occhi di alcuni, con tempo scorre lento e dove solo i dolori segnano i cambiamenti, ma per me  è stato  ritrovare il ricordo di una vita vissuta tanto tanto tempo fa ,ma mai dimenticata. 

Senza pensarci due volte mi sono tuffata nella vita vera quasi famelica, per assaggiare finalmente il sapore di giorni diversi, fatti di  sveglie mattutine ignorate e simpatici cucù, con ripresa reale solo in metropolitana, con pranzi al volo e cene deliziose preparate con amore, da un bravissimo cuoco ......

Con la stanchezza , il nervosismo e gli inevitabili scontri  e le dolci riappacificazioni. (escluse quelle che hanno richiesto l'intervento dei caschi blu dell'ONU).

Memorabili momenti in cima ad un tetto sotto la pioggia..... finalmente liberi  di aprire le ali e il cuore

E infine alla scoperta di posti a me sconosciuti dove anche gli occhi di chi non li vedeva per la prima volta si sono illuminati......

Una prova di volo di  soli  cinque giorni  ...abbastanza? no  paragonati ad una vita intera...

per quelle ali rimaste ripiegate così a lungo forse ci vorrà ancora un bel pò per ricordare come si vola ma forse è tempo di essere finalmente liberi.....insieme...

 

 

 

 

    

MAI COSI' TANTO

A UN PASSO DAL POSSIBILE

A UN PASSO DA TE

 

 

 

 

Ancora non mi spiego perchè non riesco mai a dare libero sfogo alla mia gioia ma interiorizzo e vivo al massimo solo la mia disperazione.
Che strana natura è mai la mia? Come posso essere così solare nell'aspetto e così cupa nell'animo?
Accolgo il buio e nego la luce chiudendo gli occhi e lascio che le ombre si impadroniscano di me.

Mi sento più al sicuro così -Poi ci sono momenti, in cui il riverbero del sole è così forte che non posso più negare ciò che mi circonda e allora timidamente faccio capolino in quella che dovrebbe essere forse la vita vera e mi stupisco di ciò che trovo.
Ci sono delle persone cè un mondo cè qualcuno che mi sorride e mi dico ....che strano!
Sono rari i momenti in cui mi sento parte di qualcosa, ma quando capita mi lascio andare felice per un pò, consapevole che gli attimi più belli sono anche quelli più brevi e mi getto anche io nelle danze.

E presa da un vortice rido ballo canto nel mio inno personale alla vita e all'amore.

Poi mi giro e trovo due occhi sorridenti che mi guardano, e  mi stupisco che quello sguardo sia proprio rivolto a me, con una tenerezza infinita che mi scioglie il cuore e la mia danza continua verso questa dolce speranza.

Vedo voi  emanate un energia positiva forte ...e mi nutro di questa nuova linfa vitale.....tra le vostre risate e le vostre chiacchiere la vostra voglia di vivere....e poi vedo te e i tuoi occhi brillano non ti avevo mai visto così "te stesso" insieme alla tua Creeck  i tuoi amici di sempre, sei circondato da chi ami  e io sono felice ....felice di saperti felice...e ti guardo in silenzio   mentre il  mio cuore si apre e si trasforma e le ombre mie eterne compagne lasciano posto alla vita e ciò che essa porta con se, i pensieri sono spazzati via come il vento fa con le nuvole, e non importa se fuori piove  ....

Nessuno fa caso all'acqua che evapora dopo le piogge, quando torna il sole..poco importa se in quell'acqua ci sono anche le lacrime spese a piangere per amore, per dolore..l'acqua evapora, torna nell'aria e torna nei nostri polmoni, respirando il vento che ci investe il viso, e le lacrime tornano dentro di noi, come le cose che abbiamo perso..ma nulla si perde davvero..ogni secondoche passa, ogni luna che sorge non fanno altro che dirti: "vivi, vivi e ama quello che sei, comunque tu sia, ovunque tu sia..guarda in alto verso il sole, chiudi gli occhi e non stancarti mai di sognare".......

 

 

 

 

 

 

 

Sola tu che volavi via

Sola per non udirli

Sola in un urlo

Sola per starti ancora vicina

Sola per non lasciarti sola

Sola per non fingere

Sola per non odiarli

Sola nelle lacrime

Sola nell'ombra dei ricordi

Sola per sforzarmi di viverti nella tua nuova forma

 

Se rimane una voragine basta fingere di non vederla per non esserne inghiottiti?

 

Ritorna ti prego e fingeremo che questo tempo non sia mai passato

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vi è mai capitato di sentirvi destinati a qualcosa?o attratti in maniera inspiegabile a qualche luogo senza avere la reale consapevolezza del perchè?
Avete presente quel senso di familiarità che vi spinge a sentirvi perfettamente a vostro agio con persone o luoghi mai visti prima? Sono profondamente fatalista e non credo che siamo stati messi su questa terra casualmente, e che in tutto questo caos ci sia una qualsivoglia logica,ma non mi voglio dilungare ora in discussioni che esulano dalla ragione di questo post,potrei stare ore e ore a scrivere di cose di cui ancora ho solo una vaga e confusa idea.
Quello che so con certezza e che ci sono parti del nostro io sconosciute anche a noi stessi, e sono proprio queste parti che non conosciamo che ne sentono il richiamo e il fascino di luoghi apparentemente estranei ai nostri occhi.
Era settembre quando è incominciata la ricerca di una nuova "tana" per poter finalmente uscire dal mio vizioso circolo familiare.
Tra le  esigenze attuali non ultima quella di avvicinarmi all'Accademia ed evitare un altro anno passato nel traffico o a cercare parcheggio. L'idea iniziale era questa,concentrarmi solo de esclusivamente sullo studio.Ma ben presto la mia attenzione è stata calamitata da altro e quello che era un mezzo è diventato un obbiettivo che mi ha totalmente assorbita e allontanata dal resto
Tra le migliaia di telefonate che ho fatto tra agosto e settembre socrso , solo ora mi rendo conto di aver scartato tutto il resto per concentrarmi solo e unicamente su un luogo che di fatto non avevo neanche mai visto, e già questo di per sè è strano.

Il vederlo e sentirmi rapita è stato un tutt'uno tra tutto quello che non si comprende ho scoperto che  cè anche questo: una casa che ti chiama,ti vuole e ti prende.E non il contrario.
Avrei potuto dire di no mille volte ma invece il mio si è stato forte e deciso anche se consapevole del fatto che sarebbe stata un impresa non facile.

E' ormai risaputo che io e le soluzioni più comode siamo su due opposti emisferi....così con giberne di speranze in petto sono entrata in un luogo che mi ha accolta abbracciata e scaldata nei tre mesi che ricorderò sempre come quelli delle grandi scoperte.  nei quali ho stretto il legame con me stessa . 

 I continui inciampi   erano un segnale forte ed evidente che forse la strada non era quella giusta ma sentivo una presenza forte che mi dava sicurezza e mi incitava a non mollare e non parlo solo di quella autorevole della mia cara amica, fonte di stimoli e cazziatoni giornalieri. Ma di una voce senza suono di cui  ancora oggi non ho compreso la provenienza, che mi  pregava di non di non desistere .....se è vero che ogni luogo ha un anima mi viene da pensare che  quell'anima mi ha parlato. Non conosco le forze che governano il mondo invisibile,  ma le ringrazio per avermi protetta attraverso quel piccolo spazio dove tanto ho vissuto, meraviglioso scenario di delizie quotidiane. Dai  miei disastri culinari ai raptus di follia da colf che mi colpiva praticamete ogni tre per due, a quelli  giornalieri di Yuki che sporcava dove io pulivo, alle serate con gli amici vecchi e nuovi, che collaboravano  con il  mio simpatico micio per peggiorare la situazione,  a quelle passate nella più totale  e  calma solitudine (soprattutto ordine!!!) a guardare Heroes  accucciata nel mio lettino o dietro i vetri del balcone a guardare quelle stelle che hanno portato  così lontani i miei pensieri. E infine scenario di un ritrovato e forse mai svanito bene.

Il mio minuscolo castello che ho amato e protetto fino alla fine e che rimarrà "mio" per  sempre fosse se non altro per quanto mi somigliava,piccola bomboniera appetibile ma ingannevole per il suo aspetto ma che nascondeva mille difetti dalla caldaia tossicchiante ai gelidi spifferi. Che sapeva essere ghiacciata se l'abbandonavi per qualche giorno ma che sapeva fare entrare la luce e il calore del sole ogni mattina. Il giorno in cui ho ridato le chiavi al proprietario e ho tolto le mie cose sono rimasta a lungo in silenzio seduta sulle scale a guardare ogni angolino, per imprimerlo bene nella mia mente e scusarmi con l'anima della casa per non essere riuscita a fare di più per poter rimanere, intanto piangevo e ripercorrevo tutti i momenti significativi trascorsi li. Sono uscita sconfitta sentendomi  una traditrice nei confronti di chi mi aveva dato tanto, non prima di aver abbracciato un attonito padrone di casa e avergli raccomandato che chiunque fosse venuto dopo di me avrebbe dovuto aver cura del mio piccolo castello......

A te che rimarrai per sempre indimenticata e nel quale un giorno spero di ritornare..........

Grazie Iaio per aver permesso tutto questo ti sono debitrice ancora una volta........e questa volta non solo in senso figurato!

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si prega non lasciare commenti in questo intervento grazie 

Ho sempre visto il Natale come una condizione dello spirito, più che una semplice data in rosso sul calendario,qualcosa di soffuso caldo intimo. Mai però, le luci che ho sempre amato sono state fredde

 come quest'anno,la scenografia era bellissima e noi siamo stati tutti bravissimi attori,abbiamo recitato

 la nostra parte con il migliore dei sorrisi ma non passava un minuto  senza che guardassi negli occhi gli altri , per capire se erano consapevoli dell'inganno.
Probabilmente lo eravamo tutti ma nessuno voleva fare un torto all'altro rovinandogli l'illusione..

Dagli autoparlanti sento arrivare un repertorio infinito di canzoni che non vanno al di la di una mia

superficiale percezione. Quella stessa musica che un tempo mi faceva piangere dall'emozione..
Conosco la causa di tutto questo,ma rimango in silenzio e distaccata,ognuno di noi sta vivendo il

proprio freddo, e  nessuno può scaldare l'altro...Non cerco il loro  conforto,perchè io per prima

non riesco a pronunciare le solite frasi di circonstanza,suonerebbero troppo false, voglio solo che tutto questo passi.
Lei non tornerà, la sua casa è rimasta vuota e spenta. Un uomo è rimasto solo e smarrito come un

bambino senza guida, che brancola fuori da un mondo che non gli appartiene. Una donna fragile e piccola non regge il peso dell'eredità che le è stata lasciata, e sta svanendo.

Mentre un altra chiusa in una corazza impenetrabile, che emana gelo, non permette a nessuno di avvicinarsi.

Noi piccoli pianeti di contorno,continueremo a fare la nostra parte,anche se devo ammettere che la mia

l'ho fatta davvero male, non ci ho messo che  una presenza inconsistente,armata di un allegria bugiarda 

 senza sentire nulla ...al di fuori del nulla...Nella vigilia della festa che più amo sulla

strada che mi conduce verso casa quasi mi illudo che niente è cambiato, guardo le luci della città che quest'anno sono una splendida cascata azzurra che mi ricorda il ghiaccio, e divento impermeabile.

So che niente sarà più come prima, la mia storia si sta sgretolando le mie radici stanno scomparendo

 una ad una...  

Natale come rinascita di speranza, una speranza che si rinnova...era questo il messaggio vero?
Non colgo nulla non sento nulla e quindi non abbiatevene a male se non termino con retorici auguri,non sarebbero sentiti e non voglio mentire.... non qui almeno.
Chi mi conosce capirà,il resto del mondo non sa neanche che esisto quindi non mi pongo il problema

Sentite emozionatevi e credete per me amici miei, tenetevi stretti al cuore ciò che amate, non date

nulla per scontato chi vi sta seduto accanto non è detto che domani ci sia ancora, e i posti che

rimangono vuoti nessuno li potrà più occupare....ecco l'unica cosa che mi sento di dirvi con il cuore

 

Buon Natale

 

 

La vita ha un altro sapore se ti svegli alle 5 di mattina perchè cè qualcuno che ti zompetta sui piedi e incurante che tu stia beatamente dormendo si avvicina di soppiatto e si mette a leccarti le sopracciglia!
Ma daltronde sono piccoli inconvenienti che si verificano spesso da quando è iniziata questa convivenza,molti di voi avranno già capito di chi sto parlando,altri lo immagin